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     2006年11月26日,我受洗歸入基督的名下。距離生日正好3個月,覺得很妙!(by the way, wanyu姐妹居然是同一天,更厲害了)

     在慶祝28歲生日的同時,也是屬靈年齡滿3歲3個月的日子。回想這段日子以來神的帶領,不禁令我由衷的發出讚美與感謝。因為天父真的太愛我了~

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一切是說來話長,可以從愛之語的測驗說起,雖然我沒有「肯定的話語」獲得高分,顯示這是我主要的愛之語,但近來發現,原來這還是對我的生命來說十分重要的一塊。

話說國二的時候,那時候面對人生第一個大考-聯考(順帶一提我原來是聯考時代的人呢,呵)感到無比的焦慮,雖然平時在學校上課認真,學業表現也都跟認真程度成正比,但對於未來是否能夠在聯考有個好表現考上好學校還是不很有把握,記得直到現在我都還很愛提起,有位崋老師(在寫這篇文章時,為了精確我還google了一下國中的網站,還好一下子還記得老師是國文老師,看見他的名字,我心中真的油然而生一股欣慰的感覺,請原諒我的龜毛,但我認為這樣的重視,是表示我對於老師所給我的話與造就感到重視!)對著我認真的說「如果你考不上北一女,就沒有人考的上了」,這對於我還說是第一次有人對我說出這麼肯定的話,而且好像他對我的信心比我對自己的信心還要多出許多,這真是怪了,但不可否認他給我非常大的鼓舞,這樣的一句話對我來說不僅是一計強心針,更像是醍醐灌頂增加我一甲子的功力!果然在這樣的鼓勵之下,我堅持努力著,當然也不可抹煞國三轉學後葉老師的逼迫,才有如此輝煌的過去。

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究竟有多長的時間,半年...一年...還是兩年?
自己始終處於卡住的階段,但沒有求救,也不想求救,不僅不向上帝求救,更不向人求救。

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2009年8月8日 歡樂的父親節 天空下著傾盆大雨
台北放了第二天的颱風假 中南部卻經歷有史以來最大的風災

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剛剛回家洗完澡,坐在電腦前準備打個無聊的文章。沒想到就聽到弟弟跟我說前兩天車禍的藝人因為傷重不治。即使我不認識她,但是心裡還是揪了一下。
生命從無到有,是多麼漫長與辛苦的努力。

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  • Jan 14 Sun 2007 18:17
  • 責任

受洗至今一個多月,之前我是完全無法想像今天的我,會這樣。
會成為鐵三角、成為B、參加吉他教學、獻詩、定時靈修,還有一堆接下來即將臨到身上的責任。

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應該是在電影「觸不到的戀人中」,女主角寫信給未來的男主角時,他說了「世界上有三種東西是無法隱藏的,那就是咳嗽、貧窮、和愛;你越隱藏,它們就越明顯。」記得當時我大大的被震撼到了,有點無法專心再進入劇情。這句話也一直都記在腦子裡。直到昨天晚上,與宇雯一起去go的時候,正好因為自己稍微與這三件是目前都有點關聯,在騎車回家的時候,再度想起。不過就如同聖經上所說的「最大的是愛」,關於隱藏愛這件事,我開始有點想法。其實就如同電影台詞所說的一樣,我覺得假如愛是真實存在在關係裡的,那是完全無法隱藏的。如果可以隱藏的話,那程度應該只有到喜歡罷了。
對於要去關心我身邊的小羊們,我真的會有力不從心的感覺。我的解釋是:那我還不夠愛她們。這樣的解釋讓我自己都覺得自己再做某些關懷她們的事之時,會有種很不情願卻一定要做的感覺。那樣,我想應該是神所不喜悅的。又或者我這樣的「願意」也是一種愛也說不個一定。

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我是完全贊成心理能影響生理的理論的,自己的狀況也是這樣,而且影響程度很劇烈。
只要心理覺得疲憊,無論身體是否還有體力,就是提不起勁。這應該是我心理軟弱的表現。也是逃避的方式。不過,暫時還是無法快速的克服吧!

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  • Jan 03 Wed 2007 00:30
  • 挫折

自從有了信仰,認識了主,其實自己已經在不知不覺中變的堅強許多。過去會傷害到我的話語或是行為,現在對於我來說,都不再那麼具有殺傷力。不過,今天發現,過往對於我來說沒有影響的事,也開始轉變為有影響力了。
今天,收到高中同學的一封mail,說的是謝謝我邀請他來教會,不過他會覺得不自在,自己的信仰也不是這個,所以應該不會再來參加聚會。說真的,我可以體會與體諒,但是還是有深深的挫折感。忍不住會要嘆個幾次氣。

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今天,站在櫃檯結帳時,約在下午五點的時候,迎面走來兩個小綠綠,伴隨著他們愉悅的大聲談話,似乎一下子把我又拉回那段我擁有的過去。

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怎麼說呢?是夢想嗎,應該是從高中開始有的。之前,很像沒有目標的只是活著。
看著週遭有出國夢的朋友同學們,不是移民就是已經出國了,再不就是早就已經做好各式各樣的準備了。難道這對我來說真的只能是遙不可及的夢想嗎?

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應該是從懂事以來,結婚,變成媽媽,生小孩這三部曲,就一直是我沒有用筆記下的人生計畫。完全沒有懷疑與遲疑,一直以來我都深信,我會經歷過這三個階段。不過我想,僅止於「計畫」的階段。對於旁人如何看待自己這樣的想法,也沒有多去在意。直到有一天西文課的下課時間,旁邊座位的同學問你我有沒有將結婚生子放在我的人生計畫中(她怎麼會心血來潮的想問我這個問題,我到現在都還在納悶),我沒有思考的就回答了有啊!她的反應出乎我意料,居然是一句「Are you kidding?」。天啊,我是長的有點兇,不過不代表我是壞媽媽啊!更何況,她怎麼能這樣回應我呢。當時的我真的很受傷,畢竟這是我一生都以為理所當然的想法(而不是夢想,因為對我來說夢想實現的機率很低)。但是未在我料想中的回答,倒使我又再想了一想自己究竟是站在什麼角度做了這樣的決定的。
很多事情要想起發生的源頭,都很困難。要想起從何時開始我有想結婚生子的念頭,就是其中之一。就像是長久以來就存在腦子裡的念頭,只是有一天我發現後,就深信不疑一樣。就像牛頓發現萬有引力一樣的確定、不懷疑。

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「呼~~~」結束玩今天的大學同學會後,第一個動作就是深深的吐一口氣。相較之前那一次自己是主辦人的同學會,今天去參加同學會其實是抱著很輕鬆的心情的,只是免不了習慣性的擔心冷場,擔心大家冷場,也擔心自己冷場。這歸類來說應該算是一個壞習慣吧,因為這根本是多慮。
今天剛剛好又跟今年1月1日聚餐時的同學坐在一起,自從那一次的談話之後,似乎,我對於她有了新的認識。那一天,我好像突然發現,我之前對她的認識都不夠深,但是過了那一天,我很慶幸的發覺,我又多了解了她一點。今天,似乎是延續著這幾個月來我被基督教洗禮的經驗,在她提起了她是基督徒的話題之後,就打開了我的問問題話匣子。對於主、關於祈禱、關於方言與很多很多自己的體會,我都很高興我可以與她分享而不會擔心會因此受到不一樣的眼光看待。

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  • Jul 03 Mon 2006 18:31
  • 祈禱

祈禱,這樣自言自語的行為,曾經,我有偷偷做過。但是途中就因為自己覺得自己太笨了而中止。雖然我的生命中,出現了許多是基督徒的朋友(現在仔細的算一算,真的發現有很多),我想祈禱是她們每天都會做的功課,但是親耳從電話中聽見朋友會替我祈禱的話,真的令我感動到一個需要偷偷躲起來哭一下的程度。
為我祈禱,我其實並不會知道,畢竟我並不是王牌天神中的金凱瑞,有機會當神,可以看見正在為我祈禱的人所說的話。雖然我沒有這樣的能力,但是光是想像也夠幸福的了。

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『難道我在你心中,完全沒有一點重要性嗎?』
『沒有關係,只要在你心中永遠留個小角落給我就夠了!』

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4/16日 8點準時起床
家裡昏睡人數:7人 漸漸清醒的人:1枚

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~~每個人 都想明白
誰是自己生命 不該錯過的真愛

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