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星期一接到KT的簡訊,說是畢業了,我超開心的(不知怎麼的,就是開心),正好星期二KT來電,就想說趁著機會好好幫他慶祝一下,如果是我的話,如果有人幫我慶祝,或許表面會不好意思,但其實是會很開心的。

今天臨時抱佛腳的公司問同事哪裡有美味的店家,Wenjie提供了一家道地的美式pizza,一聽就讓人很想去,雖然定位的時候店長有說位子滿小的,還是鼓起勇氣訂了。結果很好吃,要謝謝Wenjie,但位子的確是小了一點,還有人抽煙,但覺得今天的氣氛好,一切就裝做沒到吧!

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未曾想過,喜宴還要趕場這回事。就在新年剛來到的這個星期,就是如此。我想應該每個人這個週末都去參加了喜宴了吧!就是這麼多喜事。不過,其實是好事啊!我在酸個什麼勁?

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 話說妙的是,這是我最早須赴的約。卻是最晚知道的喜事,還真的有被炸到的感覺。

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騎著車回家的時候,接到許久不見的學姊的電話。劈頭就是問我1/5有沒有空?當然不是要帶我去路跑啊!結果居然是他要訂婚了~哇~就在一月被三個紅色炸彈炸到,真是驚人~可以感受那個威力,而今天才有點體會喜帖為什麼稱為炸彈!

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From Wawa

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記得初到教會時,你的自我介紹直接夾帶了"姐"在最後。令我有點無所適從。「怎麼會有人直接要我叫他姐,又不是很熟怎麼說得出口呢?」心中響起了這樣的聲音。
但久而久之,也就習慣了。你習慣了,我也習慣了。如果不以姐稱呼你,我反而不習慣了。

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又過了一個年頭到了你的生日。又想起你跟很多的事。
又開始在嘴角浮現一絲微笑,就在微笑對我來說很困難的這個時期。

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通常都需要一段適應的期間,在結束一次長時間的相同狀態之後。
像畢業一樣

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如果真的有一本遊戲大全,而我能給猜猜我是誰這種遊戲一個分數的話,我想我會給零分。
從前從前,我有個很要好的國小同學,目前是失聯的狀態啦,想起來還有點感傷。不過這不是我要說的重點,重點是他就是第一個很喜歡跟我玩猜猜我是誰遊戲的朋友。不過從前當我們有機會搭上線的時候,總是與上一次的聯繫相隔很久,嚴格來說,是適合玩一下這樣的遊戲,來小小考驗一下。

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今天,有幸的因為要歡送Liwen,請了假,跟大家一起去唱唱歌,吃個飯。

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這是一個電話號碼。
這是一個長途電話號碼。

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自從第一次開始沒有在教會應該看見你的時候見到你,到現在應該有兩個月了吧,記得之前我還安慰Huiyin,說,反正只要過11個星期,之後,你就會回來了。當初對你有著的很單純的信心,隨著時間、耳語以及自己胡思亂想的加成,或許已經所剩不多。
老實說我沒有想過如果有一天,你真的不回來,那會我們會怎麼樣?因為我根本不想這樣的情況發生,我也不會假想我的反應,但我想,心理準備我是一直有在做的,或許比迎接你的那一種還多。

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        「好的...那...就明天見唷」,不是很多機會聽到身邊的人這樣跟我say goodbye。印象中,也就只有球球。曾經覺得很煩,因為是同學,每天都會見面的關係,卻還會跟我說這些有點多餘的話,因為,本來明天就會再見啊。理性思考的操作下,只覺得再多講這一句就浪費到我的時間,每天都這樣說,像是疲勞轟炸。我很壞吧,雖然沒有說,不過真實的會這樣想,真是對不起啊,球球。
        

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        一直以來,我都不知該如何界定自己是否會交朋友。如果說會,那我朋友沒有很多啊!如果說不會,但其實每個月也都有滿多機會與朋友去吃個飯玩耍些什麼的。但是我想,就我有自信的記憶哩,我想我都是很真實的在用全部的自己來與人為友的。而且現在也越來越重視自己的這個部分。
        一兩個月前吧,與弟弟在分享未來工作方向這件事情的時候,意外的扯到交朋友的事情上。因為我突然有個感動就是「弟弟很辛苦,似乎在做著每個人所期待的他,而不是真正的自己」,我並沒有明說,但是卻是鼓勵他做真正的自己,在每個人面前都一樣,這樣才是正確且輕鬆的。畢竟一個人只有一種真實的自己,可以是豐富但是卻一致的真實。在我的標準來看,如果在不同人面前有不一樣的表現,那就是參雜了些不真實在裡頭,很嚴格吧,就是這樣,我對自己在與人為友的事上,嚴格的要求自己,也越來越不需要這樣要求,因為我習慣我喜歡我覺得這樣才對。也不是有很多知己麻吉結拜兼換帖的朋友,不過曾經去就很多成功不成功的交友經歷去學習功課倒是真的。

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    好久,腦袋裡都再沒想起過他的名字,並不是忘記了,是想起了會勾起很多人事已非的傷感。 

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在一個很特別的契機下,重新打開了記憶裡關於你的box,與yuwen聊一些過去我所認識的你。發現自己或許默默之中,還是,很想念你的。不過我對於過去所寫給你的信,信裡那些可能很不像我會說的話,也不覺得後悔,反而覺得誠實,只是,你並沒有回應。
還記得在決志當時,牧師邀請我們去釋放過去的綑綁,例如你恨的人啦,有不好關係的...全都原諒、釋放。我當下,第一個想到你,也在當時就將過去對於你的生氣,給放開了。現在,我為你禱告,或許你並不知道,在我們失聯這麼久的狀況下,你當然也不會知道有這麼一個地方寫了一篇給你的文章,不過,我為你禱告,願你也一同來面對過去自己的不足,一起成長吧。

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最近,有點迷上看網誌。
記得自己剛剛學會怎麼加入好友的網誌時,還滿常去看的。不過,之後都默默在自己的網誌裡埋頭苦寫,希望可以寫出各不同的人生感覺。對於身邊的人的東西,對於之前的我來說,好像...不怎麼重要。這樣好像太過自私也太過孤芳自賞了些,看的每天增加的「人氣」,我自己都不禁懷疑,該不會是誤闖的吧!好像也就為了每天可以多增加一點人氣而寫,感覺有些空虛。

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應該是在去何儒家烤肉的時候第一次認識到你的(認識你的時間還不長,所以我的記憶應該還算正確),那時候就覺得這個人也太熱情了一點了吧!就是這樣!就如同我剛剛認識小新一樣,覺得又喜歡又害怕的感覺。喜歡那種被熱烈迎接的感覺,卻又怕會太過熱情的戳到我的痛處。就這樣的見面,接受了你為我們的禱告。就這樣回家了。
再次來到教會,與你開始熟識,應該也是在決志之後。因為之前小新都會陪在我的身邊。之後開始慢慢接受裝備、靈修,被你帶領,無論是屬靈上或屬事上。是小新變成小家長之後吧,跟你的接觸紮實地多了起來。該怎麼說呢?如同我今天跟你所說的「你應該是我的剋星」那一型的。並不是說不喜歡你,而是你的方式是過去的我所不習慣的。但如同牧師所說的,沒有人會拒絕愛,我也不想要拒絕你這樣關心我的方式,反而我會很想去學習如何我能做到這樣的程度。或許是因為自己昨天的情緒有點把持不住,更加感受到身邊的人對我的關懷。謝謝你。雖然你也有說過不用跟你說謝謝,因為你是發自內心主動的願意來愛我們,但是我還是要說,謝謝你。

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今天早上出門遲了些,大約過了早上9點。一出電梯被寒冷的風逼醒後,馬上第一個念頭就是;「啊~球現在已經在飛機上了呢!就要回到英國了」那種感覺有點不真實確是正在發生的事實。讓我感覺很奇妙,雖然短時間之內你不會出現在我面前,但是卻沒有離的很遠的感覺。看過愛情革命吧!只要心裡感覺不遠的話,其實就不會害怕那有的沒有的了。
昨天居然跟你聊了些感情上的事情,這是出乎我意料的談話內容,但我並沒有覺得不好,反而覺得新奇。畢竟,這是你關心我已久的事情。對吧!謝謝你。其實我一直都在思考你究竟為什麼會怕我生氣的那句問話?我想從前的我就是這麼愛生氣吧!(接近難以捉摸的程度了,我也這樣覺得)所以你才會擔心,不過能分享其實是一件很幸福的事情,了解你們的想法,知道你們的關心這麼確實,是很踏實的事情。

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